14 éves voltam. Jó iskolába jártam, jól tanultam, értelmiségi szülők gyerekeként. A baráti köröm - ha lehet annak nevezni - ugyanilyen tagokból állt. Rengeteget ittunk és cigiztünk, miközben mindenkinek jók voltak a jegyei. Azt hiszem a szüleim nem vették komolyan a dolgot, még ha sok balhé is volt belőle.

Volt egy srác akivel nagyon sokat tudtam beszélgetni és nagyon megszerettem, mint embert. Egyszer rávett arra, hogy orálisan elégítsem ki. Aztán ez egyre többször előfordult. Nem vártam cserébe semmit, visszagondolva teljesen egyértelmű, hogy számomra ez semmilyen szexuális izgalommal nem járt. Benne természetesen fel sem merült, hogy ez a dolog ne csak egyoldalú legyen. Szépen lassan kialakult bennem az a kép a szexről, hogy én adok és adok és nekem semmi nem jár cserébe. A legjobb barátomnak tartottam őt. Sokszor kifejtette, amikor nagyokat beszélgettünk, hogy én is milyen jó barátja vagyok, de rám egyszerűen nem lehet "nőként" tekinteni. Szépen elraktároztam magamban ezt a gondolatot és el is hittem. Ebben az időben kezdtem magam kövérnek érezni, ami visszagondolva elképesztően nevetséges - vékony voltam.

Ez a dolog folytatódott és sokszor együtt zajlott hatalmas ivászatokkal, amin az egész társaság ott volt. Előfordult, hogy mindenki részegen elkezdett egymással csókolózni. Ez a bizonyos legjobb barátom elmesélte egy másiknak, hogy mennyire jó amit én csinálok vele mindig, mire ő is ki akarta próbálni, és bevitt a szobába, majd váltotta a legjobb barátom. Ezután kijöttünk a szobából és a csókolózó társaság közepén elkiáltotta magát, hogy velem nem fog már csókolózni, mert nekem ma már két f/sz volt a számban. Ekkoriban már nagyon sokat cigiztem és nagyon sokat ittam - volt, hogy ájulásig. Kialakult a bulimiám.

Édesanyám legjobb barátnőjének a lányával voltam a házukban egy este, ott aludtam. A szomszéd városkában laktak. Idősebb a lány tőlem sok évvel, mindig is felnéztem rá (ő volt egyébként az, aki az első cigit adta nekem 11 évesen - ezt sem tudja senki). Átugrott egy barátja meg annak egy ismerőse, mindenki 10 évvel idősebb volt nálam. Elkezdtünk konyakot inni és nagyon berúgtunk. Én nem gondoltam, hogy bármi nem stimmel, amióta az eszemet tudtam rengeteget jártunk ebben a házban a szüleimmel, biztonságban éreztem magam. Aztán a lány barátja beült közénk és egyszerre benyúlt mindkettőnk pólója alá és simogatta a melleinket, a másik meg ezt nézte. Én meg ittam. A lány eltűnt a barátjával a szobában én meg együtt maradtam a másikkal. Teljesen magatehetetlen állapotban voltam, de mindenre emlékszem - bár szinte kívülállóként, ami nagyon furcsa érzés. Mondtam neki, hogy szűz vagyok és menstruálok, azt mondta nem baj. Igazándiból semmit nem éreztem. Amikor végzett, felgyújtotta a lámpát, hogy megnézze, hogy mennyire véreztem össze bármit. Életemben nem voltam meztelen még senkivel és ő csak úgy felgyújtotta a lámpát. Reggel kifejtette nekem, hogy mennyire eszméletlen, hogy elvette egy lány szüzességét, aki ráadásul 10 évvel fiatalabb. Amikor kérdeztem tőle valamit, azt mondta "hagyjuk ezt a beszélgetést, ehhez te még kicsi vagy". A lány azt mondta nekem, hogy el ne mondjam senkinek. Nem is mondtam.

15 évesen beleestem az egyik osztálytársamba, aki szintén nagyon kedvelt mint embert, de nem tudott rám "nőként" nézni. Teljesen rendben volt, hogy minden nap suli után menjünk el hozzánk és feküdjünk le, de még az utcánkban sem foghattam meg a kezét, hogy "nehogy meglássa valaki". Amikor volt barátnője, akkor szüneteltettük a dolgot, amikor szakított egyből folytattuk. Közölte velem, hogy senkinek nem mondhatom el és sosem "csalhatom meg". Soha nem élveztem, az orgazmusról csak női magazinokban olvastam.

Amikor az egész előjött az egyetemi tanulmányaim alatt, akkor is egy olyan emberrel voltam együtt aki nem fogta meg a kezemet az utcán. Mondtam neki, hogy szerintem pszichológushoz kellene mennem mert beszélni akarok ezekről a dolgokról, de félek a molesztált lány címkétől. Azt mondta: "ugyan már, ezeket te is akartad, nem molesztált téged senki".

A bulimiám sosem múlt el. Nem tudom milyen az orgazmus. Nem tudom fenntartani az érdeklődésemet a szex iránt, ami kihat a jelenlegi kapcsolatomra is. Nem tudom milyen az, amikor az ember szereti magát. A szégyent, azt ismerem.